Como ele eu também trabalho em missões, utilizando o treinamento de família que tivemos. Mas além disso, eu tenho uma habilidade fora do normal. Eu posso ressucitar. No entanto, só posso fazer isso 9 vezes, ou seja, minha 10ª morte será definitiva.
Mas até lá, já vou ter ganho bastante dinheiro em cima das companhias de seguro, kkk.
Voltei recentemente de uma missão na Europa e por azar encontrei-me com meu caçula "chama-problemas" e agora estou em um avião em queda livre.
Aff, maldito Adam, se ele sobreviver, juro que o mato.
-Eu não posso morrer - repetia Adam beirando a inconsciência enquanto despencava do avião em direção a mata. Ele sabia que não sobreviveria a uma queda daquelas, sabia também que seu ferimento era muito grave, grave o suficiente para tirar qualquer concentração que ele precisasse para se teleportar. Sua visão turva mal notava o avião se distanciando cada vez mais. Por um instante ele fechou os olhos e desistiu , por um instante ele se deixou levar pela morte.
...
Mas só foi por um instante. Pois algo o prendia ao mundo, algo dava razão a sua vida. Algo precisava ser feito antes que ele pudesse morrer. E não, não era salvar o mundo nem nada do tipo, ele apenas queria falar com uma pessoa. Essa era a razão da sua vida.
- Eu não posso morrer, não antes de poder falar com ela, sem poder esclarecer as coisas. Não antes de dizer que eu a amo. Não posso morrer sem antes falar com ...
*desmaia*
Adam finalmente perde os sentidos, havia perdido muito sangue além de estar debilitado para tudo aquilo. Talvez aquele fosse o seu fim. Talvez fosse.
...
modo dramatico: OFF
modo comedia: ON
No Hospital João Alves Filho
Todos estão no estacionamento presenciando a separação das duas partes do avião. Uma parte ainda sobrevoa bastante indo cair na Aruana e outro cai proximo ao conjunto Santa Lúcia.
Kiko se aproxima de todos e diz com um olhar sério e determinado:
-Temos que ir lá.
Raposa se vira para ele espantado e fala:
-Como é? Ninguém vai lá. Os caras caem no fim do mundo e você quer inventar de ir lá?
Kiko se vira e diz:
-Sim, ainda podem haver sobreviventes e é nosso dever ir lá resgatá-los. Você que é o diretor do Hospital que devia saber.
Raposa diz:
-Aff! Essa historia de novo? Bote logo no Fantástico então que eu não fui resgatá-los. Ligue pra Bareta, pra Gilmar Carvalho! Esse pessoal num deixa escapar nada mesmo!!! Pois bem, se alguém que caiu do avião, que ligue para o 192 e eu mando uma ambulância para lá. Do contrário, eu não arriscarei ninguém e isso é uma ordem.
O coadjuvante vilão observa a discussão dos dois e se intromete servindo como a consciência de Raposa, tentando convencê-lo a ceder:
-Mas raposa, pode haver alguma mulher bonita para você ir lá dar uma cantada. Pense, você chegando lá , dizendo que é o herói , que vai salvar a vida dela e todos aqueles galanteios que elas adoram ouvir nessas horas.
Uma veia na testa de Raposa começa a pulsar, ele pensa , pensa, e então balança a cabeça afirmativamente consigo mesmo e diz:
-Voces irão então. Você e Kiko, e eu chamarei uma amigo de confiança para ir com vocês. - explica Raposa
- Quem?! - falam Kiko e o coadjuvante vilão ao mesmo tempo.
- Espere, vou lá buscá-lo - fala Raposa entrando no hospital e logo após num banheiro.
Lá dentro , ele tira o bigode, a barba falsa, a falsa barriga , o olho falso, tira a peruca, faz a barba falsa, tira as unhas falsas e troca de roupa, saindo completamente diferente e vai até eles ofegante.
- Sou eu , eu sou o amigo de Raposa que irá com vocês galantear, digo, salvar as meninas do avião. E meu nome também é Raposa , podem me chamar assim.
Os dois olham estranho para ele com aquela cara de "quem você acha que está enganando?".
- Er... eu sou irmão dele, e temos o mesmo nome e somos muito parecidos - diz Raposa tentando disfarçar.
- E cadê o Raposa de verdade? - diz o coadjuvante vilão com uma sobrancelha levantada.
- Ele está ocupado e me mandou vir sozinho, agora deixem de problemas, pois eu sou o diretor desse hospital - grita Raposa.
- Mas o diretor é o outro raposa.- explica Kiko
- Er.. olhem uma ambulância 4X4, turbinada com Nitro e motor 7.0!!! - fala raposa apontando para uma ambulância da Samu, toda estilizada com pinturas de chamas do lado
- Pelos deuses, aquela é a ambulância para acidentes de queimados! - diz Kiko empolgado
O coadjuvante vilão olha estupefato e diz:
- Aquilo ali é pra quê? Causar trauma em quem acabou de ser queimado eh?
- Fui eu mesmoquem a pintou - fala Kiko orgulhoso de si mesmo
- Eu sei que vou me arrepender de dizer isso, mas vamos lá Kiko, temos que chegar o mais rápido possível lá - fala raposa cuidadosamente
Kiko corre até a ambulância e entra pela janela, tal era sua gana de correr com aquela ambulância. Raposa também entra. O coadjuvante vilão pega alguns remédios para o coração e para queimaduras e tambem entra.
Olá, eu sou Rodrigo Samurai. O último membro da família samurai e atualmente residente no Inácio Barbosa. Desenvolvi meu treinamento samurai com o intuito de me defender dos malas do São Conrado e Augusto Franco e aprendi tudo por vídeo-aulas no Youtube. Consegui um estágio na Coca-cola e depois de anos de exploração como estagiário finalmente fui contratado como vilão.
-Socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!! - grita Artur - Nós vamos morrer!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Cale-se Arthur, isso tudo é culpa sua no final das contas. - reclama Adam - E o maldito Neko ainda conseguiu se safar com o amigo traveco dele, aff
O avião começa a cair e assim que se chocar com o solo todos serão esmagados.
Minan se levanta e saca sua katana, coloca os óculos escuros e num movimento rápido em arco faz um corte na lateral do avião.
-O que você está fazendo? - diz Adam.
Minan pára, olha para ele com uma expressão de desprezo e continua a cortar a lateral do avião, fazendo dois cortes paralelos na vertical e depois faz mais dois cortes na horizontal então bate com o cotovelo no meio jogando aquela parte do aviao para fora e criando uma "porta".
-Ele vai pular tio, o vilão vai pular do avião! - fala Cacaia cutucando Adam
-Deixe ele, é bom que morra, menos um vilão na história - diz Adam
-Mas se o vilão morrer assim a história ficaria muito sem graça , é óbvio que ele vai sobreviver - explica Cacaia
-E o que faremos , brigaremos com ele aqui mesmo num avião em queda livre? - diz Adam
-Daria uma boa audiencia, James Bond e Vin Diesel adoram lutar em lugares inesperados - diz Cacaia
-Tudo bem, tudo bem. - diz Adam se virando para Artur - Ei Artur o que você sabe fazer? Precisamos de uma ajuda aqui
Artur consertando uma de suas lentes se vira e diz:
-Eu sei pilotar aviões. - e dá um sorriso sincero
-Ok, ok! Entao vamos só nós dois mesmo Cacaia. - diz Adam
*Modo RPG On*
Iniciativa (todos rolam os dados)
Cacaia: 14
Adam: 19
Minan: 7
-Ótimo sobrinha, eu ganhei a iniciativa e vou ataca-lo primeiro.
Adam corre até Minan e o toca usando seu teleporte, Minam falha em reflexo e ambos são teleportados para cima do avião.
Os dois batem as costas e ficam deitados.
Os ventos estão fortes demais e ambos fazem testes de reflexos para não saírem voando com a força dos ventos, mas apenas Minam passa enfiando a katana no avião e se segurando nela. Adam falha e sai voando sem direção.
-Tio volta pro avião com seu teleporte - diz Cacaia
-Não posso ainda nao é minha rodada de novo - explica Adam - agora é a sua rodada sobrinha. Ataque ele!
-Tudo bem - diz Cacaia
Ela corre até a porta feita por Minan, se segura na parte de cima dando um mortal para ir para o lado de fora do avião. Ela avista Minan e vai em direção a ele. Ela usa a força das pernas para se segurar no aviao deixando as mãos livres. Se não fosse seu treinamento em Kung Fu , ela estaria como os outros dois (deitada tentando se segurar em algo ou voando por ai)
Ela se aproxima de Minam pronta para dar um chute e jogá-lo do avião (se o próprio chute não o matar), mas é interrompida por Minam
-Espere, você se movimentou duas vezes, não pode atacar na mesma rodada - explica as regras Minam
-Droga! - pragreja cacaia
-Bem, deixe-me ver de acordo com a iniciativa agora é a miinha vez! - fala Minan tirando a espada do avião e preparando para atacar Cacaia com a espada
-Se você tirar a espada do avião irá sair voando por aí, pois você não consegue ficar em pé normalmente em um avião em queda livre como eu - fala Cacaia se gabando
-Está certa, mas eu só farei o teste de reflexo para ver se saio voando no final da minha rodada, então posso te atacar e ainda tentar passar no teste para não sair voando como o seu amigo - fala Minan combando
-Droga, eu sabia que devia ter jogado um pouco mais de Rpg - lamenta Cacaia
Minan saca a espada e consegue desferir dois bons golpes antes de ser levado pelo vento (leia-se , antes de ter que fazer o teste de reflexo).
Ambos os golpes erram, Cacaia se abaixa de um e no outro ele dá um passo para trás, no entanto a corrente de ar criada pela proximidade dos golpes a faz perder o equilibrio , fazendo a "caminhar" para tras rapidamente devido a falta de equilíbro se afastando de Minan.
Os ventos também jogam Minan para trás se afastando ainda mais de Cacaia, mas ele novamente crava a katana no avião e se salva(passou no teste de reflexo)
-Minha vez! - comemora Adam se teleportando para perto de Minan - Agora você vai voar comigo
*txim!*
O som da lâmina atravessando o peito de Adam.
-Mas como? - pergunta Adam quase sem conseguir falar direito.
-Ataque de oportunidade. Eu ganhei um ataque extra por você ter passado perto de mim e ainda mais desarmado. E por sorte eu tirei um crítico no dado - fala Minam com um sorriso maligno no rosto - agora adeus telerportador! - diz Minam retirando rapidamente a lâmina do peito de Adam e o jogando do avião
-Não!!! - grita Cacaia - Ah!! Meu turno!!
Cacaia aproveita o impulso das correntes e começa a correr o avião ao contrario , dando a volta nele e atingindo Minam por trás.
-Como? Você deu a volta no avião? - se espanta Minan
Cacaia aproveita o impulso e acerta uma voadora na cara de Minan, deslocando sua mandibula, quebrando o seu nariz e por pouco nao quebrando o seu pescoço (leia-se causou muito dano). Minan solta a sua katana e sai voando para longe do avião.
Cacaia se segura na katana de Minam , dá um mortal e volta para dentro avião. num só movimento.
*Modo RPG: Off*
Cacaia entra no avião , se vira para Artur , segura no colarinho dele e diz:
Olá, eu sou Cacaia, a sobrinha internacional do Adam.Não tão internacional assim já que eu sou natural de Aracaju, mas como meu pai é geológo eu acabo viajando muito. No momento ele está num projeto em Liverpool, Inglaterra, mas eu tive que dar uma escapada para realizar o meu maior sonho: acabar com a Coca-cola. Eu gosto muito de artes marciais e treinei em muitas delas, recentemente estava dando aulas de capoeira, mas também sei muitos tipos de lutas.
Mas enfim, sinto que terei que lutar muito para realizar meu sonho.
-Mes-tra, vo-cê só i-rá man-dar o lo-bo mau pa-ra a-ca-bar com e-les? - pergunta Narbal.
-Claro que não meu robô de lego inocente, o lobo mau só irá desestruturá-los. Precisamos de luta nessa história. Afinal é o que dá audiência (brigas, explosões e mulheres seminuas). Traz mais público e tudo mais - explica Nanda se dirigindo a Narbal e fazendo um gesto com a mão para que ele se abaixe.
Admita, gugu na record é estranho
Narbal se ajoelha e Nanda sobe num banquinho chegando próximo ao rosto dele.
-Sé-rio mes-tra? - pergunta Narbal confuso.
Nanda se aproxima dele, e aperta suas bochechas fazendo o robô se comprimir e ficar menor do que ela.
-Mas é tão inocentizinho!!! Claro que precisamos. Cenas de luta são as que dão mais audiência em histórias como essa. Eh o momento que todos esperam, o clímax. Se não tivermos nenhuma cena de luta não teremos muitos espectadores , o narrador irá começar a escrever menos, e provavelmente isso será exibido no máximo na rede Record - fala Nanda batendo três vezes na madeira.
-Não!!!! Is-so eh hor-rí-vel!!! Re-cord não!!! - fala o mini Narbal assustado.
-E eu já tenho a pessoa ideal para isso, ele está vindo pra cá de avião retornando de uma viagem que fez pela Europa.Ele chegará em pouco tempo - fala Nanda.
-Quem é ? - pergunta o curioso mini Narbal
Nanda pára de costas.
-Quem é mes-tra? - pergunta novamente Narbal
Nanda vira lentamente o rosto para a câmera
-Ele se chama ... - fala Nanda corroborando com sua cena de suspense
-Qual o nome dele? - fala Narbal desesperado - Eu não aguento esse suspense todo.
A câmera dá um close no rosto de Nanda lentamente.
-Ele se chama Minan, o samurai.
No avião ...
Artur bêbado jogado no colo de uma galega se levanta ao sentir uma barba roçando no seu rosto.
-Peraí, eu bebi tanto assim ou essa galega tem barba? - reclama Artur se levantando - pow, dá uma de Ronaldinho é osso!
-Pere , pere, eu ainda estou treinando como me travestir não e Neko? - fala a galega com voz um pouco grossa (o suficiente para mostrar que não é mulher , mas não grossa o suficiente para mostrar que é um homem).
-Eu já disse que se voce falar assim de novo, eu vou te dar um tiro - fala Neko sacando uma arma.
Ao fazer isso ocorre um efeito em cadeia....
Um homem duas filas a frente saca uma katana.
Cacaia coloca o pé próximo ao rosto do homem de katana ameaçando-o.
Adam segura o neko pelo pescoço querendo esganá-lo.
Vitor aponta os peitos falsos para neko.
Artur acha as lentes e aponta para Adam.
E na primeira classe gangsters italianos apontam as armas para traficantes cariocas.
Todos ficam naquele silencio incômodo, onde olhares se trocama a todo momento.
Naquela tensão, um mínimo movimento poderia desencadear ações preparadas e em instantes eliminar todos do avião.
-Espere! Neko seu fuleiro, o que está fazendo aqui? - fala Adam, soltando o pescoço do seu irmão.
-Eu estou indo para o Brasil, descansar um pouco, espero que dessa vez demorem para me mandar em outra missão - fala Neko guardando a arma.
-Sobrinha, pode ficar calma, não há nada demais - diz Adam tranquilizando Cacaia que abaixa o pé e recua lentamente até o seu assento.
-Como todas essas pessoas entraram armadas no aviao? - reclama Cacaia.
-Olhe como entrou o piloto - explica Adam apontando para Artur no chão consertando as suas lentes.
Vitor abaixa os seus seios, não ameaçando mais ninguém.
Samurai guarda sua katana , olha todos em volta e se senta.
Enquanto isso lá na 1ª classe , a máfia italiana troca tiros e juras de amor com traficantes cariocas sem serem notados pelas pessoas das outras classes devido ao isolamento.
- Seu usagi safado, o que você esta fazendo aqui? Você dá azar! - reclama Neko com seu irmão Adam.
- Eu estou voltando para o Brasil com a minha sobrinha para salvar o mundo e bla bla bla, a mesma historia de sempre - explica o Usagi
- Tá, tá! Eu não kero nem saber o que vocês estão aprontando que é pra não sobrar para mim - diz Neko se virando para o outro lado para dar um cochilo.
- E você não fique olhando para mim sua coisa estranha - diz Adam para Vitor ainda travestido de galega enquanto este se vira com seus seios para o outro lado modelando-os
Adam se senta ao lado de Cacaia depois de ter passado por cima de Artur.
- Ei,isso não é som de tiro ? - pergunta Artur escutando a 1ª classe.
- Deixe de problema seu caxaceiro! - diz Adam virando-se para conversar com Cacaia e ignorando o tiroteio na 1ª classe - Aff!!! Essa viagem está muito complicada.
- Eu sei tio, mas precisamos dar um jeito, nós precisamos barrar essa organizaçao maligna, seria mais fácil se nós soubéssemos como reconhecê-los - adverte Cacaia.
"Txiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
O som de uma latinha sendo aberta.
Cacaia se contorce um pouco para ver de onde vinha aquele som e assim que o homem que estava com uma katana abaixa o braço e ela vê na mão dele uma latinha de ...
COKE!
-Tio! Ele é um deles! - fala Cacaia para Adam.
- Como? - pergunta Adam sem entender.
- O homem que estava com a katana agora a pouco, ele trabalha para a coca-cola, ele é um dos vilões, temos que fazer alguma coisa - fala Cacaia com o semblante nervoso.
-Tem certeza? - duvida Adam
-Sim, olhe para a mão dele, é um sinal - aponta Cacaia.
Adam , se contorce e olha também.
- Calma, nós não podemos sair acusando todo mundo que estiver tomando Coca.
- Mas ele abriu a lata em "slowmotion" tio, veja o vídeo.
Adam assiste o vídeo mas ainda assim desconfia até que presta atenção em uma tatuagem no braço de samurai : o papai noel da Coca.
-Realmente , nós devemos ter bastante cuidado com ele - adverte Adam.
*TÃ! TÃ! TÃ! (calma, isso é só música de suspense)
As luzes se apagam.
Luzes vermelhas de emergência se acendem nos corredores (assim como diz naquela música do cinemark). E uma gravação automáticaé ativada.
"-Atenção senhores passageiros, é com grande satisfação que a American Airlines vem avisá-los que o nosso avião sofreu um colapso enquanto sobrevoava a cidade Aracaju e terá que ser dividido em duas partes , ou seja a primeira classe e os pobres."
"Os ricos serão lançados na Aruana, onde somente eles tem meios de sair de lá e chegar a civilização. Os pobres serão lançados aqui mesmo , seja lá onde nós estivermos, para o seu próprio conforto.Tenham uma boa viagem e voltem sempre. "
Nesse momento Neko e Vitor correm desesperados rapidamente para a 1ª classe, e uma comporta se fecha assim que eles passam.
Os dois compartimentos são separados e uma explosão os joga distantes um do outro.
Eu sou Nanda Cristina, a personagem com mais alto QI nessa história e dona do robô com o menor QI. Tenho um pequeno laboratório de mecatrônica para propósitos malignos da organização que eu trabalho. Lá eu faço diversas experiências, crio alguns robôs e sistemas de segurança e claro, fico assistindo seriados, principalmente seriados com vampiros , ah eu amo vampiros.
Eu , Nanda, não sou uma pessoa má, mas a minha segunda personalidade, Cristina, é realmente terrível, ainda bem que ela não apareceu ainda ou todos estariam bem encrencados,
Até mais porque o download de Vampire Diaries terminou.
-Quem é o robôzinho de inteligência artificial feito de lego mais lindinho da tia Nanda???? - fala uma menina vestida de jaleco pegando nas próteses de bochechas que ela acabara de projetar para o seu robô.
-Por fa-vor , pa-re! Eu sou um ser de in-te-li-gên-cia su-pe-ri-or. - diz um robô com um cabelo dividido no meio igual ao da menina de Monstros SA e com 2 metros de altura
-Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, tadinho, voce neh não, a gente, comprou uma inteligencia artificial bem baratinha que a Login não queria mais. E pare de imitar o Marvin* viu? - fala Nanda.
-Mal-di-ta Lo-gin! - praqueja o robô Narbal.
-Mas sim, parece que o velhinho Robin está agora se dirigindo a mansão de Mamayr com as sobrinhas superpoderosas. Precisamos fazer algo ou eles serão um problema nos próximos capítulos.
-Quer que eu os des-tru-a? - fala Narbal abaixando as suas sobrancelhas mecanicas
-KKKKKK, você não. Eu construi você para fazer o meu almocinho. A propósito pode começar, já to ficando com fome, daqui a pouco esse post acaba e eu nem comi.
-Sim se-nho-ra Nanda! Es-pe-re! Por-que eu não fa-lo "Nanda" se-pa-ran-do as si-la-bas? - pergunta Narbal
-Precisa não- diz Nanda sorrindo e olhando para as bochechas dele.
-O-k O -k! Ja es-tou in-do Nanda! - fala Narbal e sai reclamando ate a cozinha.
-Ow, e tão emozinho, parece ate o Marvin mesmo. - comemora Nanda - Mas agora, tenho que mandar alguem para cuidar da mansao de Mamayr e das sobrinhas superpoderosas, é melhor me inspirar.
Nanda então abre seu notebook da Apple e assiste algum tempo alguns seriados da Warner para ter idéias.
...
Depois de algum tempo Narbal traz o seu almoço enquanto Nanda estava procurando no seu notebook até chegar numa pasta escrita
"Monstros que aparecem em quase todas as histórias e filmes*
-Pronto, achei! - comemora Nanda dando um grito!!!
Ela sai passando as paginas ate se decidir em uma.
-Pronto! - fala satisfeita - Lobos maus!
-Vo-cê vai man-dar um lo-bo mau a-ca-bar com e-les? - olha Narbal estranhamente.
-Sim, é óbvio! Pense comigo (se sua inteligencia barata deixar). São todas meninas lá certo? Eu já assisti muitos seriados românticos e não há nada como um "lobo mau" para desestabilizar todas elas. Separadas elas serão mais simples de ser derrotadas. Tcharan!!!
-Ó-ti-ma i-dái-a!!!- fala Narbal admirado com o conhecimento cinematográfico que sua criadora possui.
-Ja tenho até a pessoa certa para isso - fala Nanda alegremente.
-Eu não quero. Não tenho nada contra eles. Não tenho nada contra ninguem , so contra a Warner que fica cancelando minhas séries. Mas eu faço isso porque a organização maligna patrocina as minhas experiências com mecatrônica e me indica bons links para baixar seriados sem precisar ser por torrent.
Nanda pega seu celular e disca um numero qualquer:
'Bom dia!
Você acaba de ligar para a Coca-cola
Para saber sobre as nossas promoções tecle 1
Para saber sobre como ter a CIAL como fornecedor tecle 2
Para problemas,com transporte tecle 3
Para ser um consultor da Coca Cola tecle 4
Para dizer eu amo a Coca-cola tecle 5
Para apenas perder tempo nessa ligaçao tecle 6
Para com ouvir músicas do Bethoven tecle 7
Para responder quanto é "4+4" , tecle 8
Caso seja um de nossos funcionários tecle 9
Para terminar a ligaçao tecle 0 ou desligue, se bem que desligar faz mais sentido.
Sua ligação é muito importante para nos ... as vezes.
*Nanda tecla 9
*Se você acha que e funcionário da coca-cola tecle 1
*Se você sabe que não é funcionário da Coca cola e sim de uma organizaçao maligna que quer dominar o mundo tecle 2
*Se você é um funcionário normal e nos descobriu tecle 3
Ou tecle 0 para terminar a ligaçao e e preguiçoso o bastante para apenas desligar*
Nanda tecla 2, lembrando-de da outra vez que tinha apertado 3 e rindo.
*Se você quer solicitar aumento tecle 1 e procure outro emprego.
*Se você está com algum problema no sistema, tecle 2 e saiba que nós não estamos nem ai
*Se você quer falar com os ursos polares ou o papai noel da propaganda, tecle 3.
*Se você quer solicitar um capanga maligno tecle 4
*Ou desligue o telefone porque se você teclar 0 de novo eu bato em você*
Nanda tecla 4 , com cara de desapontada pois queria apertar o 3
*Sua ligação está sendo transferida para um de nossos atendentes , o tempo para ser atendida depende da boa vontade do cidadão do outro lado da linha*
Nanda já prevendo isso, coloca um filme para assistir no notebook enquanto espera.
Terminado o senhor dos Aneis versao completa, extendida e o "Making of" o telefone chama
-Boa noite, desculpe pela demora, todas as nossas linhas estavam ocupadas, diz uma galega sorridente e gritante que na verdade passou esse tempinho falando com seu namorado cantor de banda.
-Oi filhinha lindinha da mamãe!!!!- diz Nanda reconhecendo a voz de sua dilha Fezinha!!!
-Mãe Nanda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- grita Fezinha.
* e ficam as duas a gritar no telefone por alguns minutos sem dizer algo de fato, até que voltam ao normal *
-Sim, sim, eu quero te pedir uma coisa filhinha- diz Nanda.
-Pode dizer mãe Nanda!!!!!- grita Fezinha.
-Eu quero que voce reserve o lobo mau para ir na mansao de Mamayr e ordene que ele cause discordia entre as sobrinhas superpoderosas - fala Nanda.
-Porque mãe Nanda? - pergunta Fezinha.
-Trabalho filhinha, trabalho. - ordena Nanda.
-Mas ele possui o poder hentai maligno - se espanda Nanda
-Por isso você só vai reservar, e não ir até lá, entendeu? NÃO vá até o lobo mau de maneira alguma! - adverte Nanda, realmente nervosa.
-Sim, mãe Nanda, pode deixar, só isso? - pergunta Fezinha.
-Sim, só isso! Agora tchau, escove os dentes antes de dormir e durma cedo que amanhã tem aula na UFS- Fala Nanda.
-Sim , sim , Bjuuuuuuuu- diz Fezinha.
-Bjuuuuuuuuu
Nanda desliga.
-O lobo mau esta a caminho, agora e so uma questao de tempo!!!
Em outro ponto da cidade, xatinha (a do futuro) se dirige a casa de Mamah, ela não tem uma grande razão para ir lá e mas é a unica referência que tem nessa linha de tempo já que não pode voltar para casa e conviver consigo mesma, pois de acordo com Adam ela iria morrer.
Ao andar pela rua em direçao a mansao ela reconhece uma figura folclárica andando pela rua e sente um frio na espinha ao avistá-la.
Suas vestes tradicionais, seus cabelos parecendo vivos, seu jeito de andar, a maneira como era evitada por todos.
-My fucking little god!É a véia do shopping!!! - grita xatinha desesperada.
Ela fica invisivel com o intuito de não ser notada por aquela Bruxa Keka sergipana, mas é inútil pois ela ainda consegue exergá-la com seus óculos Okley.
A velha do shopping a alcança e segura em seus ombros recitando um cantico:
-Em breve o ceu será fogo!!!
E todos se dividirão!!!
Uns irão descobrir a base do mal
Outros descobrirão a base daqueles que se acham heróis
Qual dos dois é o verdadeiro vilão?
Qual dos dois é o verdadeiro vilão?
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
QUAL DOS DOIS E O VERDADEIRO VILAO?!!!!
E começa a balançar xatinha desesperada num anseio de querer descobrir o final da historia logo e poder voltar a fazer compras na C&A como de costume.
-Socorro!!! - grita xatinha.
Um raio esverdeado é disparado na véia do shopping jogando-a longe.
-Poxa a polícia aqui é rápida - se surpreende xatinha.
Sou só eu ou mais alguém acha que elas ficaram estranhas crescidas?
-Não, nós somos a polícia, somos as sobrinhas superpoderosas e estamos aqui para salva-la - dizem Cahzinha, Beazinha e Jainyzinha ao mesmo tempo.
- Ah, vocês são daquele pessoal que faz cosplay no HQ Festival né? Valeu pela ajuda -responde xatinha.
-Er... somos sim - respondem as tres - mas agora vamos cuidar da véia do shopping.
As sobrinhas superpoderosas se unem e começam a bater na velha do shopping.
PUFF!
PAFF!
PLOFT!
SPLASH!
SHUA!
KABUM!
KATAPIMBA!
SMACK!
POW!!
KREK!!!!
A velha do shopping já um pouco ferida recua mas logo enche os peitos e assopra uma nuvem de gas corrosivo atingindo as sobrinhas superpoderosas.
-Vocês não vão me vencer!!! - grita a velha do shopping com uma voz grave e maligna.
As sobrinhas superpoderosas, começam a cambalear, tamanho é o fedor causado por aquela nuvem.
Cahzinha não aguenta e desmaia, Beazinha se afasta para não ter o mesmo fim abrindo um espaço na nuvem de gas, Jainyzinha usa lasers saindo dos olhos para tentar acertar a velha do shopping, mas a nuvem de gás dá camuflagem a ela que se desvia facilmente.
Beazinha do lado de fora, toma folego e bate as maos rapidamente num estrondo que alem de causar um som altissimo cria uma lufada de vento que expulsa o gás de volta a velha do shopping.
Beazinha ve Cahzinha caida e Jainyzinha quase sem aguentar, então ela vai em direção as duas, tentando resgatá-las.
Enquanto isso a fumaça começa a ser dissipada, a própria velha do shopping estava aspirando tudo de volta e ao ver as três juntas a velha do shopping pega em uma de suas bolsas (a da Polishop), um cortador de batas(que corta batatas perfeitamente com apenas um leve empurrao, faz a barba, com modos para pele sensível , faz depilação , tosa o cachorro e ainda serve como arma de defesa pessoal, podendo ser usado tambem no modo bumerangue e tudo isso por apenas R$ 19,99 se você ligar nos próximos 5 minutos).
Ela o coloca no modo bumerangue e o lança.
*Modo Slow Motion ativado*
O bumerngue sai rodando lentamente em direçao a Beazinha que estava distraída tentando acordar Cahzinha. Jainyzinha vê aquilo mas está muito fraca para salvá-la.
O bumerangue continua seguindo em direção a Beazinha, não há muito o que fazer, aquele parece ser o fim de Beazinha.A velha do shopping se mostrou poderosa demais.
*bumerangue indo, chega proximo do rosto de Bea*
*Modo Slow Motion desativado*
Um homem magro aparece rapidamente , suas vestes eram coloridas, seu cabelo era esbranquiçado, ele tinha uma capa e um "R" no peito e estava segurando xatinha desmaiada no ombro com uma mão e com a outra mão segura o bumerangue antes que este toque em Bea.
Jahzinha respira aliviada e Bea se vira no susto sem entender o que estava acontecendo.
Ele rapidamente muda o bumerangue para o modo barbeador (pele sensível) e apara um pouco sua barba. Então olha com raiva para a velha do shopping e diz:
- Nos encontramos de novo! Mas eu sempre defenderei esta cidade.
Então muda o barbeador de volta para o modo bumerangue e o lança na velha do shopping.
*VUUUUUUp* (dessa vez sem slowmotion)
A velha do shopping é atingida bem na testa e cai de joelho gritando:
-Eu renascerei em outro shopping. Eu renascerei, muahahahaahahah!
